冰淇淋（2/2）
可就算我知道背着他和李紳聯絡，無異于是讓一個笨重的人行走在細鋼絲繩上，一旦墜落萬劫不複、血肉模糊，可我還是無法抑制我那日趨旺盛的好奇心。
我會墜落嗎？會吧。
可為什麽在我無數次搖搖欲墜的幻象裏，總看見一個人在下|面竭力地想接住我？
那個人和周致衡好像，是因為在我的希冀裏，他會接住我，所以我才逐漸肆無忌憚嗎？
這樣看，我簡直是不知好歹。
我滿腹心事地帶着他東竄西繞，來到一個憑我倆的記憶，絕不能輕易回家的地方。
我眼尖地發現，這一帶地，年輕人都不多，大多是領着家裏小孩來逛的中老年人。
我心裏松了口氣。
他見我腦門子上出汗，拿出紙巾給我擦了擦，“實在熱，可以把外套脫了。”
說着他已經上手幫我脫下外套，把外套挂在自己手臂上。
我也問他，“你不熱嗎？”
他說：“有點。”
但他沒動，他在等我的動作。
我也主動幫他脫下外套，抱在我手裏。
我們在一張長椅上坐下，四周充斥着小孩們發出的各種各樣的聲音，我卻不覺吵鬧，反到在這種喧嘩中找到一種奇怪的平靜。
“你喜歡孩子嗎？”他突然的問詢打破了我的平靜。
喜歡嗎？我不知道，至少我是不讨厭的。
我說：“你可以給我一點思考時間，我想好後再回答你嗎？”
他點點頭，“如果世上每對父母在準備制造一個生命時，都能像你一樣先想想，那世界上幸福的孩子一定會比當下多。”
我逗起他來，“那這樣，世上就會少掉一大半孩子了。”
他沒有被我蹩腳笑話逗笑，反倒是用很認真的眼神凝視我，“在你看來，世上有那麽多孩子都是不幸福的嗎？”
這次我學聰明了，不回答“是”或“不是”，那樣會把氣氛帶進一個悲傷的基調，我笑了笑說：“但你的孩子肯定不會。”
“我的？為什麽只是我的？那你的呢？”
我？我迅速從一個客觀的狀态來評判我自己，我是一個什麽樣的人？腦子不清不楚，還整天胡思亂想，這樣一個人任誰來看都是個不及格的候選者，我還是不要造孽了。
我搖了搖頭，指了指自己腦子，把責任推給他：“你今天還說我笨。”
他這次是真笑了，“你還真是小心眼兒。”
“在你們男人看來，女人不都是很小心眼的嗎？”
他說：“其實男人也很小心眼兒。”
話題已經跑偏，他問我的兩個問題都沒有得到我的回答，我和他又閑扯了兩句無聊的話。
他看見不遠處的一個賣冰淇淋的小攤，問我：“想不想吃？”
“你生活習慣那麽健康，也吃路邊攤？”話說完，我想到，從某種程度來上，我一個來路不明的女人，不也像“路邊攤”？
他又用那種很深的目光看我，像要把我看穿，或者從我的臉上找出另一個人的樣子，幾秒後，他說：“我只是覺得這兒的小孩都挺喜歡吃的。”
我看了眼，那輛冰淇淋推車前，是排了一串不小的童子軍長隊。
我說：“可我不是小孩子。”
他卻自信地牽起我的手，帶我站起來，“相信我，你會喜歡的。”
這個冰淇淋小攤不大，但花樣不少，還得再過十二三個小朋友才能輪到我們，老板手速再快，但也經不住小孩子精挑細選地糾結（可以理解，畢竟大人可不允許自家孩子經常來吃路邊攤）。
輪到我們時，我擡手看表，我們等了二十四分鐘。
老板問：“姑娘，想要什麽口味？”
我擡頭看老板，他；臉上洋溢的熱情很讨喜，他不像那種為了一份生計，而不得不乾一份自己都生厭的工作的人，那種人臉上的不耐煩，能把他們自己累死，也能把客人累死，好像他們生活的艱辛與不幸，客人也該負一份責。
每當我獨自外出時，我總是很怕和做這種生意的人對上視線，如果買了，那我只是購買了一份連他們自己都當累贅的産品；如果不買，我就是浪費了他們的一聲吆喝，讓他們今天少賺一份收入的罪人。
每次走在路上，我會提前看見他們，然後盡可能地躲開，遠離他們的視線之外。
如果有個人在上空觀察我的步态，那就是滑稽的“S”型，躲躲藏藏、鬼鬼祟祟，像一個毫無反偵察意識的笨蛋罪犯。
我正要随便選一個口味，他卻先我開口，他幫我選了榛仁和草莓的混合。
我望着他，看出不出來，他這樣一個外表嚴峻、一絲不茍的人，竟然對冰淇淋有研究。
老板很快做好一份給我，我先用小勺挖一塊喂他，他搖搖頭，“我不愛吃甜的。”
我奇了怪了，和他在一起的日子裏，我也從沒表現得像自己愛吃甜食呀？
他看懂我在想什麽，但沒打算解答我的疑惑，只催促我快吃，不然一會兒就化了。
我把冰淇淋送進嘴裏，口味意外的不錯，融在嘴裏的糖分算不上甜，我對甜品最好的評價就是“嗯，這個不甜”。
“怎麽樣？還可以吧？”他問我。
我點了點頭，酸甜的草莓再搭配上可以嚼的榛仁，裝飾了我和他這一個下午。
這是一個帶着草莓甜香的可以咀嚼的下午。
太陽偏西了，該是回程的時間了，他還記得來時的一小段路，他說等走到他的記憶截止點，我們就打車回去。
我們走回去的路上，他告訴我，有一次也是在一個甜筒冰淇淋攤，前面是一對情侶，女孩正垂手拿着她先做好的甜筒等男朋友。
她手裏甜筒的高度，正對着後面排隊的小孩的嘴巴，那小孩實在忍不住了，就把咬了一口女孩的甜筒，最後孩子家長又是低頭道歉，又是花錢賠罪。
我想象着這個畫面，笑出聲來，他也跟着我笑。
等我笑完緩過氣，我腦子裏閃回剛才在長椅上，他問我是否喜歡孩子的那個問題。
我說如果是這樣的孩子的話，我會很喜歡很愛他，盡管他可能會每天都給我帶來點小小的麻煩，但我目前無所事事的生活不也很無聊嗎？來點小麻煩，就當給生活加點調味劑了。
這樣一個精靈古怪的孩子，也許可以在我空白如紙的大腦上，染上缤紛絢麗的色彩。
他被我沒有上下文銜接的回答搞得一愣，過了兩秒才反應過來，我剛才的話是在回答他一小時前的問題。
我看出他對我的回答頗滿意，因為他對我說：“你會有一個這樣的孩子的。”
我會有嗎？
這是他給我的一句随口安慰？
就像在你遇上麻煩時，身邊人或敷衍、或好心地告訴你“生活總會好起來的”那樣，沒什麽用，但能讓說這句話的人良心稍安。
還是他說的話，是他給我的一個承諾？
他承諾會給我一個這樣的孩子嗎？如果是這樣我和他的關系已經進展到可以擁有一個，各占彼此百分之五十血緣共同體的生命的時候了嗎？
還有，我這顆在胸腔裏跳得毫無節奏可言的心又是這麽回事？
我深呼吸了幾口氣，在心裏告誡自己，可得把快飛出去的按住了，別癡心妄想，再說，這世上哪有随你心願長成的孩子？
為人父母的樂趣之一，不就在于，一個孩子在不偏離你為他大致預設的性格走向上，發生的那點小小的偏離嗎？
在我看來，如果非要用一個标準來衡量小孩，那麽善良這一點就夠了，至于成才與否，在這個競争殘酷的社會，更多的該是父母的責任。
做父母的總不能蠻橫地要求，一個出生就一無所有的人，去和一個出生就擁有一切的人競争，到最後兩人擁有的還一樣多，甚至前者還超過後者吧？
我想如果我可以擁有一個屬于我的孩子，那麽我希望他善良、健康就好，畢竟他的母親只是一個沒有記憶的笨女人罷了。