抛棄（2/2）

我母親氣瘋了，讓他們家沒錢就償命。

法律當然不會這樣判了。

我母親在殡儀館守着楊叔叔的遺體時，說他是個老好人，好人不會一生平安，好人只會到死都是個好人。

她問他，怎麽不撞死那個小畜生？小畜生的命又不值錢，撞死了你也不會賠不起，你看他們反過來把你害死了，卻沒錢來賠。

我母親直到楊叔叔死，都沒愛過他，愛誰在她看來是要講荷爾蒙的，所以她只愛過夏建洋。

她就是這點賤，談起愛來永遠分不清炕是哪頭熱，把尊重她、呵護她的男人排除在心門之外，又讓輕賤她、作弄她的男人去占據她的心靈。

楊叔叔去世後，我母親對他留下的水産店半點經營頭腦都沒有，她也志不在此，與其讓店在她手裏虧下去，不如乾脆轉手給別人。

楊叔叔留下的遺産夠我和我母親生活一陣，如果我們節約點，過到我成年不成問題。

楊叔叔的死，讓我母親大受打擊，一受打擊她再不克制，自暴自棄地投入了d品制造的幻夢裏。

也許這次她的幻夢裏不只有夏建洋，也會有和楊叔叔度過的那些日子吧？

錢被她的瘾消耗得太快，我和她搬家越搬地段越差，過去有楊叔叔我們還住的是小區樓房，等我初三畢業，我們已搬進城中村了。

這樣下去，不是辦法，她又重操起了她的老本行，她三十六歲了，能接待的客人質量随她年齡而下降。

不過她有一點好，她從不把男人往我們家裏帶。

她說我也大了，萬一哪個畜牲敢對我色迷迷的，她一個手起刀落，那就得不償失了。

由于她的身份和職業，我從來不和班裏同學深交，關系好的女生都愛串門，今天你去我家找我玩，明天我來你家說悄悄話，我的母親太拿不出手，為了避免讓我同學們知道她，我或主動、或被動地從沒交過一個朋友。

我渴望朋友，同時也恐懼朋友，班裏女生們彼此分分合合得比談戀愛還勤，好的時候特別好，出去旅游也不忘記帶一份禮物送給好朋友，一旦撕破臉，不管你什麽秘密隐私她們都能跟別人說。

我不敢讓她們知道我的秘密和隐私，可我又渴望一個傾訴和交談的朋友，于是我選擇自己和自己做朋友。

我買了一個厚厚的筆記本，當天晚上把一天下來想吐露的心事，以我本人的名義寫上去，第二天早上又冒充另一個人回複，自己和自己做戲，也得做得周全才能入戲，回複的筆記我試着用另一種字跡，起初寫起來很別扭，一段時間後也順暢了。

少女時代寂寞的我，就這樣寫給我自己一段一段的話，再回複給我自己一段一段的鼓勵和寬慰。

直到我高中畢業前，那本筆記本上最後一句話是：恭喜你畢業，我最好的好朋友，還有辛苦你了。

然後我母親死了，我再沒心情和勇氣鼓勵我自己了。

她死的那天晚上，罵我罵得賊起勁，我終于受不了了，我說：“好了，我要去睡覺了，明天還要考試，你要實在想罵，等我考完試再罵，就兩天麻煩你忍一忍。”

我把話說得不帶任何感情，就像她無論是我母親，還是一根電線杆子，我都是這種你不值得我生氣，或者說你不配我生氣的态度。

她望着我進房間的背影，問我：“你覺得我拖累你了，是嗎？”

她當時的樣子一定很受傷、很絕望，可我一點轉身看的意思都沒有，我的回答依舊冷漠，“如果你也是這樣認為的，那麽難得我和你能達成共識。”

這是我跟她說的最後一句話，心硬又殘忍。

我一心想離開她高飛，我最後對她的态度，和夏建洋最後對她的态度如出一轍。

夏建洋抛棄了她，她還能借d品聊以慰藉。

而我對她的抛棄，讓她只能從死亡中尋求解脫。

父女倆都是狼心狗肺。

第二天一早，我醒了鬧鐘還沒響，我其實一晚上沒睡好，打開門，見到的是她已冰涼的屍體，整張臉都在流血。

我說不清當時是什麽心情，但去考場考試的心情是沒了。

高考為期兩天的考試，我的同學們在考場參與他們人生中的一次重大抉擇，而我在家裏陪伴着我母親的屍體。

我至今都沒搞懂，她是想用死來跟我拼速度，在我抛棄她前先抛棄我？還是抱着如我所願的想法成全我？

你不是覺得我拖累了你嗎？好，我自己動手，就不麻煩你為了躲我，還躲到千多公裏外的異地。

她死前還放了張卡在客廳茶幾上，裏面有二十四萬現金，密碼是我的農歷生日，在她老家生日興過農歷。

她記性不太好，因此家裏一切要設密碼的東西，都用我的農歷生日設置，聽起來好像這個家至關緊要的部分都是為我而設的。

卡下|面還壓了張紙片，上面寫着四個字：念大學用。

再沒別的了，寥寥四字就是她的遺言，像是用這筆錢就能買斷我和她全部的母女情誼。

這筆錢可千萬別是她等我收到大學錄取通知書後，要送我的禮物，那樣的話，會讓我肉麻死、難過死、愧疚死。

可我記得有次我考得不錯，她請我出去吃飯，問我：“考上大學了，想要什麽禮物？”

我心不在焉地說：“錢。”

她白我一眼，嗔怪道：“扯淡！你不清楚我們家最缺的就是這個？”

她留給我的這筆錢，我至今未動，不用想也曉得，那是她靠一次又一次出賣自己換來的。