第431章 没头脑和不高兴（2/2）

我常常对着自己这副残躯发笑，笑得满心苦涩，笑得眼底发涩。年少时不懂珍惜，破了根基，损了本源，如今落得个漏体难补、气力难存的境地，拼尽所有修行自持，也填不满身上的裂缝，止不住生命力的流逝；白日里躲不开世间污杂，避不开烦乱杂思，夜里连一场安稳觉都求不得，总要被污浊梦魇、荒诞幻象缠磨，醒着是煎熬，睡着是折磨，进也进不得，退也退不得，守也守不住，补也补不回。

旁人总说，一切都是自然规律，一切都会慢慢好起来，可他们哪里知道，有些裂缝，一旦砸开，就再也合不上；有些根基，一旦损毁，就再也补不回；有些气力，一旦漏尽，就再也聚不起来。我不是不努力，不是不坚持，不是放任自流，是我真的已经用尽了全部力气，却还是抵不过这副身躯的衰败，抵不过日夜不休的损耗，抵不过避无可避的纷扰与梦魇。

那只装着奇异小鱼的瓶子，多像我这副困着魂魄的躯壳啊，两只小东西拼命想跳出来，想挣脱束缚，多像我飘摇不定、总想逃离这副残躯、逃离这煎熬日子的心神，可瓶子不破，就永远逃不出去，躯壳不固，心神就永远安不下来。路人围观的好奇，旁人不懂的叹息，都与我无关，我守着一只漏底的桶，困着一捧散不尽的杂思，睡着一场醒不来的梦魇，除了日复一日的哀叹，除了这无尽的无力与空茫，什么都留不下，什么都抓不住。

罢了，罢了，能说的都说了，能念的都念了，再说再多，再叹再多，也不过是自言自语，不过是徒增烦恼。这副残躯，这漏尽的气力，这荒诞的梦境，这熬不尽的日子，也就这样了，仅此而已，呵呵。

天已经大亮了，阳光透过窗缝照进来，落在我手上，却没有半分温度，就像我这颗早已被煎熬得冰冷的心，就像我这副早已被损耗得空乏的躯壳，世间万般热闹，万般生机，都与我无关，我不过是守着一身裂缝，在生命力流逝的日子里，慢慢熬着，慢慢等着，等着那些散不掉的杂思，等那些醒不来的梦境，等这止不住的损耗，慢慢走到尽头罢了。

我常常在寂静的夜里，睁着眼睛看着漆黑的屋顶，一遍一遍回想这些年的点点滴滴，从年少时的懵懂无知，到如今的满目疮痍，从根基稳固的少年身，到如今漏损不堪的残躯，一步一步，都是自己走出来的，可一步一步，都再也回不去了。我试过无数种方法，想把身上的裂缝堵住，想把散掉的气力补回来，我晨起静坐，日落调息，忌口自持，摒除杂思，能做的我都做了，能忍的我都忍了，可每一次以为自己有了一点起色，每一次以为终于能止住那该死的损耗，下一次的气力下泄，都会把我所有的希望砸得粉碎，让我重新跌回那无尽的绝望里。

我开始明白，有些损伤，是刻在骨血里的，是年少时一步踏错，就要用一生来偿还的。当年若能守住那一份清净，守住那一份无漏，何至于如今日日受此煎熬？何至于连一场安稳的睡眠都成了奢望？何至于连自己的身躯、自己的气力，都掌控不了？可世间从没有后悔药，过往从没有回头路，错了就是错了，损了就是损了，漏了就是漏了，我再怎么哀叹，再怎么悔恨，也改不了既定的事实，也补不回逝去的时光与损耗的本源。

身中火毒日日郁结，心神杂念夜夜缠身，日间的污杂言语入耳即入心，夜里的荒诞梦魇挥之不去，我像一个被世界抛弃的人，困在自己的躯壳里，进不得，退不得，守不住，补不回。那两只梦里的小生灵，还在我的脑海里扑腾，还在拼命想跳出那只玻璃瓶，就像我的心神，还在拼命想挣脱这副残躯的束缚，想逃离这无尽的煎熬，可扑腾了这么久，挣扎了这么久，还是困在原地，还是逃不开这宿命般的损耗与折磨。

路人的围观，旁人的好奇，都只是一时的热闹，热闹过后，没有人会在意我这只漏底的桶，没有人会在意我这飘摇的心神，没有人会在意我正在一分一秒流逝的生命力。所有的痛苦，所有的无力，所有的煎熬，所有的悔恨，都只能我自己一个人扛着，一个人忍着，一个人在无数个清醒的凌晨，自言自语，自我哀叹，自我絮叨，直到再也说不出一句话，直到再也叹不出一声气。

昨夜的气力下泄，昨夜的荒诞梦境，昨夜的恶心与煎熬，都已经过去了，可明天，后天，往后的无数个日夜，这样的日子，还会继续。我还是要守着这副满是裂缝的躯壳，还是要止不住那不断流逝的生命力，还是要躲不开日间的污杂与夜里的梦魇，还是要在无尽的无力与空茫里，继续熬着，继续絮叨着，继续哀叹着。

罢了，真的罢了，能记的都记了，能说的都说了，能叹的都叹尽了，再说再多，也没有半分意义。这残躯，这漏损，这梦魇，这人生，仅此而已，呵呵，仅此而已。